Перейти к содержимому


Свернуть чат Чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Fransuelo : (17 Август 2017 - 07:21) о уже прошла неделя!Игры нет а редакторы ни на 1 сообщение не отвечатют
@  Cryntel : (15 Август 2017 - 16:36) тем более игру сделал Я!А вроде бы говорили что если игру сделал пользователь их сайта она будет загружена быстро
@  Cryntel : (15 Август 2017 - 16:35) Я попросил у всех редакторов опубликовать 1 игру с весом 26 мб.Описание и скриншоты я дал.ПОЧЕМУ ОНИ ЕЁ НЕ ПУБЛИКУЮТ?Я просил у них несколько раз и уже прошло 4 дня.Неужели так сложно взять вставить скриншоты,загрузить игру и вставить текст с описанием?ЧТО ЭТО ЗА РЕДАКТОРЫ! :( :angry: :angry:

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 185

#1 _Gn0m_

_Gn0m_

    This cake is lie!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 109 сообщений
  • Город:в дорожной петле
Репутация: 144
Весьма и весьма положительная личность

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 14:52

Ну товарищи давайте рассказывать различные анекдоты! :D

#2 SamShiFFer

SamShiFFer

    Старожил

  • ex-SGi team
  • PipPipPipPipPip
  • 1 384 сообщений
  • Город:Архангельск
Репутация: 264
Как роза среди колючек

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 14:59

Прочитай эти предложения медленно и внятно.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения.Не обижайся, это прикол.

#3 _Gn0m_

_Gn0m_

    This cake is lie!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 109 сообщений
  • Город:в дорожной петле
Репутация: 144
Весьма и весьма положительная личность

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:02

Классно)))Держм +1 к репе))

#4 frostman

frostman

    А ты такой холодный

  • ex-SGi team
  • PipPipPipPipPip
  • 1 982 сообщений
  • Город:Челябинск
Репутация: 361
Очень-очень хороший человек

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:29

ахаахах, улыбныло

#5 NaziR

NaziR

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 42 сообщений
  • Город:Las Noches
Репутация: 15
На пути к лучшему

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:32

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
Изображение
死神の見る夢は、黒より暗い暗闇か?

#6 ion

ion

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 195 сообщений
  • Город:краснодар-3
Репутация: 44
Скоро придёт к известности

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:35

как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?



"йошь" :D

***

Изображение

***

Вы относитесь к людям с нестандартным мышлением,если смогли найти это надпись не случайно и без чьей либо подсказки.


#7 _Gn0m_

_Gn0m_

    This cake is lie!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 109 сообщений
  • Город:в дорожной петле
Репутация: 144
Весьма и весьма положительная личность

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:35

ЫЫЫ смешно)) В этом слове нельзя допустить не одной ошибки))

#8 _Gn0m_

_Gn0m_

    This cake is lie!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 109 сообщений
  • Город:в дорожной петле
Репутация: 144
Весьма и весьма положительная личность

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:35

ion, йошь)

#9 NaziR

NaziR

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 42 сообщений
  • Город:Las Noches
Репутация: 15
На пути к лучшему

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:36

Два злых колдуна плывут на корабле, и один говорит другому:
-А давай доброе дело сделаем!
второй:
-А как это?
первый:
-Ну, давай, исполним желание того, кто первый выйдет на палубу!
заклинание сделали и сидят, ждут, первым выходит боцман и говорит:
-Ну и погодка якорь мне в ....
Изображение
死神の見る夢は、黒より暗い暗闇か?

#10 _Gn0m_

_Gn0m_

    This cake is lie!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 109 сообщений
  • Город:в дорожной петле
Репутация: 144
Весьма и весьма положительная личность

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 15:51

Жестокий анекдот)

#11 Dahaka_D

Dahaka_D

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 758 сообщений
  • Город:Барнаул
Репутация: 472
Луч света в тёмном царстве

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 16:03

:D ХАхАхА!
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
«Чтобы что-то получить, нужно отдать взамен нечто равноценное»

#12 NaziR

NaziR

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 42 сообщений
  • Город:Las Noches
Репутация: 15
На пути к лучшему

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 17:18

26 фактов о Чаке Норисе:

1.Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
2.Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
3.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6.Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
7.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
8.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
9.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
10.Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
11.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
12.Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
13.Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
14.Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
15.Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
16.5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
17.Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
18.Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
19.Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
20.Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
21.В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
21.Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
22.В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
23.Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
24.Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
25.Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"
26.Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Изображение
死神の見る夢は、黒より暗い暗闇か?

#13 omega

omega

    Прохожий

  • Пользователи
  • 7 сообщений
  • Город:архангельск
Репутация: 2
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 17:21

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем чокнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Честер синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем с ума сошла, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала)

#14 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:15


NaziR



слизано с абсурдопедии

http://absurdopedia....лавная_страница

P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#15 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:17

Если вы и ещё 99,9$ населения Земли отдадут нам каждый по…

$200Мы купим себе маленькую африканскую страну страну, много оружия и будем играть в стратежку.

$100Мы всё равно будем богаче Билла Гейтса и свалим в какую-нибудь офшорную зону.
$60Мы купим себе плутоний и построим свою собственную атомную бомбу, сбросим её на Вашингтон и станем хозяевами Земли.
$40Мы сможем до конца жизни питаться Ламборджини Дьябло и ездить на бутербродах с икрой. То есть наоборот.
$2Мы построим свой луна-парк! С блэкджеком и шлюхами!
$1Мы просто разделим все и свалим на Нары, и никогда не вспомним об вас, таких жмотов.
P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#16 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:21

Диверсия на территории Адронного Коллайдера

Сегодня, 6 ноября 2009 года на территории Большого Адронного Коллайдера произошла диверсия, в результате чего вышло из строя высоковольтное устройство, питающее систему охлаждения коллайдера. На месте происшествия были найдены остатки хлеба, предположительно французского происхождения.

Есть подозрение, что бутерброд, совершивший теракт, принадлежал к антимайонезной организации «Бешеные огурцы». Глава организации, Летающий макаронный монстр, пока никак не прокомментировал данную ситуацию. Однако через некоторое время ответственность за теракт взяла на себя ранее неизвестная организация «Грибочки» под предводительством Шпинатного чудовища, до сих пор скрывающегося за холодильником.

Среди овощей начали распространяться слухи, что в следующий раз последствия теракта могут быть намного масштабнее. На территории кухни, возможно, создается оружие массового поражения. Так, на днях около раковины был обнаружен бутерброд, лежащий маслом вниз.

Есть неподтвержденные данные о месте, где якобы собирается картофелемет, способный запускать картофельные боеголовки за пределы комнаты.
P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#17 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:24

  • Анатолий Вассерман снялся обнажённым на разворот журнала «Популярная механика».
  • Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
  • Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
  • Анатолий Вассерман - первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
  • Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не рассчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
  • Нельзя спорить с Вассерманом.
  • С Вассерманом может спорить только его борода.
  • Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
  • После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
  • На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил глухой композитор? Наивные...
  • Инопланетяне никогда не нападут на землю...У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
  • Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
  • Луч со "Звезды смерти" в 10 млн. раз слабее направленного психонитрофазатронного анигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
  • Пук Вассермана сжимает вселенную.
  • Борода Вассермана не признаёт существование Ктулху, Чак Норриса и Михаила Боярского.
  • Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
  • Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. - Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. - Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. - Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп),но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида
  • Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не "Фалиминт", а "Ацетиламинонитропропоксибензен".
  • Мало кто знает но борода Вассермана есть Вконтакте.
  • Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
  • Чак — неудачный клон Онотоле.
  • Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
  • Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
  • Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
  • "Тот самый" Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
  • В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные.
  • Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
  • Знаменитый сказочный Водяной - это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
  • Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
  • Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные "абитуриентки" поступили в МИСИС.
  • Значок браузера "Опера" на самом деле обозначает "Онотоле".

P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#18 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:27

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#19 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:29

- Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?


Мать ждёт около операционной, когда прооперируют её сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие...

P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...

#20 yurkin

yurkin

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 55 сообщений
  • Город:Новосибирск
Репутация: 7
Пока неопределено

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 18:30

мужик в кафе много пьет
подходит официантка-у вас праздник?
-я сегодня первый раз узнал что такое минет!
-Так давайте я вам принесу шампанского!!!!!!
-нет спасибо шампанским этот вкус не перебьешь

P.S. Я еще вернусь за вами, смертные...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей